о злободневном. несколько раз поднялся этот вопрос за сегодня. и вот хочу сказать.
я не сторонница семьи и брака. уж слишком зациклена на своей работе, творчестве, мыслях. это было всегда, с самого детства, с момента появления капли разумного в моей голове.
но. это не значит, что мое мнение родилось из комплексов неполноценности. в этом плане все нормально. я не была обижена отношениями хорошими и плохими, не была ограничена в общение и подобном. т.е. с канонной точки зрения я - идеальная модель для проработки схемы "учился-женился-родил-вырастил-умер". но вот только на внутреннем уровне ощущений проигрывание такого сценария равноценно моей "смерти". имею ввиду смерти всех начинаний. почему? мне привито правило, что всю работу, за которую ты берешься, нужно сделать хорошо и до конца. поэтому, есть не просто риск, а самая настоящая проблема. ибо появись уйма семейных обязанностей, появись дети(приоритет которым тебе придется отдать. предпочитая реализовывать их, а не себя. ведь так положено по канону. можно иначе, но это уже эгоизм) цикл замкнется на реализации ненужных параметров. дальше все по накатанной. депрессии, старение, несчастье. бывает иначе, но себя я знаю лучше. привязанности не моя степь. я сама по себе человек. мне легче увидеть себя среди книг и работы, чем среди кастрюль на кухне.
это с трудом доходит до многих. я не считаю эгоизмом принять себя такого, выбрать такой путь. эгоизмом было бы для меня создать эту мнимо счастливую ячейку общества, родить детей и бросить все. потому что твое сердце живет далеко за пределами подобных вещей.
но это не значит также, что я выкидываю своих родных, как раз таки ни один мужчина не мог никогда заменить мне моих близких. и вот что я по-настоящему ценю, это тех, кто может принять мой выбор.
я не избегаю отношений. но иногда - даже когда они есть - я будто нахожусь вне их. будто мое тело и душа в разных местах. но это уже не важно.
есть еще причины, по которым нет тяги к семье и приложениям к ним, но это другая, более эмоциональная сторона вопроса.